05.01勞動節，許多人放假的日子。
我是個「家管」，心裡掂 著，今天就別管家事，也學著過勞動節。再想，今天是母親「遷徙」到二哥家的日子，我可以「回娘家」去看母親。但心中另有個疑問，「娘家」該如何定義？是娘所擁有（主導）的家？還是娘所在的家？如果是前者，那我已經沒有真正的娘家，因為娘已經像「候鳥」，在大哥和二哥家遷徙，比較累的是，候鳥一年一遷，母親一月一遷。
爭取獨居若干年當中，母親先是居住在我的豆腐居，後來住在二哥買的房子，雖然所有權狀都不屬於她，但她很滿足，因為她有主導權，她可以大方接待任何人，而不必怕干擾到別人。這一切都在去年12.23跌一跤而結束。
我們覺得最理想的方式是母親仍舊獨居，但找個外傭照顧起居。若果母親能得到她應分得的財產，這種方式絕對可行，甚至買房子、請外傭的錢都可由自己負擔。只是財產沒有進她的口袋，而她對兒女的錢又「一文不取」，所以她沒有條件這樣過日子。思想傳統的她知道，選擇與兒子居住是唯一的途徑，不管心裡願不願意！
我不能說兩個哥哥不孝順，他們把奉養母親當成天職，所以不必問母親的意願，兄弟商量好就形成新的模式。母親那一輩的人普遍認為和兒子住才正確，和女兒住會被人用有色眼光看待，沒面子，老來無兒可靠才會去靠女兒（一來也因為沒將財產分給女兒，不好意思靠女兒）。因此，常見的現象是：婆媳相處不愉快，母親老把委屈向女兒說，有的女兒勸母親忍忍，在婆媳間扮演潤滑劑的角色；有的女兒加入戰局，搞得全家雞犬不寧。
親情、友情、愛情都是人間美好的感情，值得珍惜與歌頌，但是在某些利害關頭，都會衍生可怕的衝突，醜陋的一面其實總是等待時機顯影。
我儘量往好處想，母親可以和不同的兒孫享天倫之樂，不要去想她在某家老吃這個，在某家又老吃不到那個，也不要想她沒有主導權了，我們去總得考慮時機，如何才不會干擾到別人。
母親認命了，不再多說什麼，很難聽到她真正的欲求；也許她算是幸運的，兩個兒子家只有半個鐘頭車程。朋友的鄰居才誇張，兒子分居台美兩地，那個母親每三個月飛來飛去，後來美國的兒子在台灣買了房子才停止。有的老夫妻都在，但因為身體都不大好，一個兒子照顧不來，只好分兩家住，兩老難得見上一面。有的被當皮球踢來踢去，有的根本被遺棄…，唉，奮鬥一生，老來只能任人擺佈！
更有甚者，許多把孩子栽培得太好的人，孩子遠居國外，生活起居都要靠自己，小病自己上醫院，大病時兒女珊珊歸來，死時也許沒見上最後一面。兒女普遍少的我們這一代，自求多福吧！
